我与强迫症

多久了都没有提及这个词，现在发现竟然越来越严重。

还记得高中的时候，做完一道数学题的时候，总忍不住要回头检查一下，后来对老师稍微提了一下，被告知是强迫症，当时对这个词语还比较陌生，不似如今彷彿多年的伙伴或者敌人了。入大学之后，第一年貌似没有什麼跡象，当时没有电脑，只是靠着一隻优盘存储资料，后来优盘被格式化了，很多资料就因此丢失了。在大二的时候买了电脑，於是强迫症状找到了一个新的根据地，逐步蔓延开来。

最初接触这个词语的时候，它还仅仅和一些表现明显的行为有关：比如总以为自己的手是臟的要反覆洗手，比如总以为自己的们没有锁；越往后来越发现，强迫症很高端，它更喜欢停留在精神层次。

在豆瓣上，有一些与强迫症紧密相关的小组。有个叫“分类整理强迫症患者交流中心”的小组，总结了一一些分类整理强迫的例子，我基本上佔全了。我并不孤独，当然也不独特。链接如下，http://www.douban.com/group/kuangqie/，有时候看看也挺好玩的。

之所以重新关注这个话题，是因为发现近来控制慾又开始上升了，想控制一些根本不需要控制的东西。比如服务器计算机，一堆一堆的东西。与此一同而来的，是各种神经症状，比如妄想。混沌了理想、现实与虚幻是一件挺糟糕的事情，我不能在这一块走的太远。

思维强迫，强制使自己不断思考。其实说的好听一点叫做思考，难听一点就是胡思乱想了。我不想去美化或者丑化这种行为，我只是说，这种思考没有太大的意义，只是一遍又一遍的循环，没有螺旋的上升。以前想过这种思维强迫的原因，也许依然是为了表现自己是不同的。

网络通讯工具强迫，这一点实在有找替罪羔羊之嫌。自己也清楚，不过毕竟需要找某些事情，释放一些心情。先不提各种聊天工具联繫人的分类。有一段时间，特别觉得自己陷在QQ里的时间太多，於是决定脱离它一段时间。於是佈置了各种环境以降低QQ的使用（布置环境的代价可能超过了荒芜与QQ本身）。在大三的时候，大多数情况下不到一周就重新启用qq了，於是会在统一时间，启用人人、飞信，各种能够想到的网络通讯工具，再把各种博客、空间之内的看一遍。犹如飢渴难当。但也有成功的时候，有一次貌似好几个月都没有用qq。那次封禁确实起到了很大的作用，至少当时，我听qq的“丁丁丁丁”声音的时候，不会再有莫名的兴奋；而以后，想禁止一段时间不用qq也变得比较容易了。这算是从中得到的一些好处，却也是“逃避”现实的一个体现。

信息强迫，收藏夹归类很好，有一个目录中单独放了一些資訊的站点。每次翻看这部分收藏夹的时候，总会把所有的站点都打开，然后把没有看过的信息都看完。而冲动的来源，甚至不是信息本身，而是这种看完所有站点的快感。

心理症状从来都不是单独产生的，会和很多其他症状紧密联系，我觉得最相关的，是拖延。拖延一般涉及到两方面的事情：一个是正在做的事情，一个是应该做的事情。对应该做的事情不敢兴趣，或无法停止正在做的事情，都会造成拖延的效果。拖延的一个结果，就是原本简单的事情，最终却无法完成。很多时候是逃避问自己问题，当我鼓足勇气问自己的时候，我发现真难以承受此番重担“都不明白你究竟在做些什麼”。是啊，我在做些什么呢。我说不清楚，总觉得很忙，却又不知在忙写什麼，所忙的东西是不是自己想要的，所忙的东西，是不是自己喜欢的。网上浏览，一遍一遍发现自己被后浪排在沙滩上了。并无对比评优之心，只是这种对比能够矫正自己的位置，发现自己停留到了哪里。停留在了哪里？是不是自己最想待在的位置？不是。我又想待在哪里？虽然只是一个模糊的位置，但是我依然可以确认，那个位置不是这儿。

在强迫症上确实耗费了极大了心神，这也许是很多没有强迫症状的人所无法想想的。现在我发现自己有些控制不住这种竆思极虑了，按照这样的路走下去，我开始能够预测自己的人生将会是什麼样的，不会好到哪里去，直到有一天我无力再强迫了（行文至此的时候，我想起另外一件事情来，有些习惯深固难徙，只有当身体承担不了此番重荷，才开始停止）。这是一个悲伤的结局，我不想这样。能够预测未来并非幸事，尤其是这种预测指向的是一条黯淡的道路的时候，可以想见以后的我，依然会没有时间，找到、体验自己想做的事情。如果今天不快乐，那么明天也不会快乐；如果在这里不快乐，那么换了另一个地方，也依然不会快乐。自高中以来，便十分容易困倦，大抵总结了一些原因，各种胡思乱想居与其中重要地位。脑子它也有特点的，如果是一个条例清晰的问题，也许会越想越兴奋；但是如果是本来就十分混乱的鬼道理，则必然越想越昏沉。这就是现在的我了。

强迫症终究也会带来一些好处，比如我把很多知识都涉猎到了，在一个似乎并没有被限定在专业之内，我会看历史学的知识，心理学的知识，数学的知识。会看很多的纪录片，天文的、地理的。关於整个人生框架，也思考了很长时间。一个好处在於，不用担心校园里偶尔碰到各种传教的了，我想谈到人生观什麼的，可以直接秒杀对方了。前面有篇文章是写邮箱使用的、谈分类经验的，其实那只是一小部分，在其一角之下，还有一座更大的信息资源整理的方案：收藏夹体系十分完美，笔记体系十分完美，备份体系非常完美，单机与网络信息的控制也非常完善。貌似非常稳定了，但实际却风险重重，风险不是来自外界，而是来自自己——无尽的担心，怀疑哪一块是不是有漏洞，哪一块没有遵照规范。似乎是计算机中的轮训，不断的轮询各个节点，可惜我没有计算机一样的运行速度。很容易就超载，然后死掉。然而，笔记整理了十几M，命名也挺好的，但是这有什麼用么？我依然不算精通C++，不算精通office，不算熟悉php。他们放在那里似乎并没有什麼作用，唯一的作用就是等待以后的我去发现，可是，现在如此有空的我都无法眷顾到他们，以后会么？我有一段时间，发现自己什麼都不想做，甚至是游戏。那时候我开始思考自己究竟喜欢什麼，也开始反思自己，原来自己所谓的这麼多的喜好，并非出自我的内心。我只是形式上喜欢他们而已。这一点发现让我十分惊愕，自己所为的人生并不是自己想要的人生，这样的人生有何意义呢。

没有统一的标度，我没有办法判断是得到的多还是失去的多；我只能说，如果有一个可以人为选择的机会，我绝不会再走这一条路。其实想想，在4、5年前的混乱年代，自己不也依然过得好好的么。为什麼就回不去了呢。

强迫症，不容易脱离，它就像一种病毒一样，会產生各种变异，寄生在各种行为上，比如以前重装系统强迫，电脑稍有一些脏乱，我便想重装之。后来我觉得在这上面消耗了太多的精力，决定转变。於是我想了一些策略，使得不需要重装，在进行了“比较合理的配置”之后，只需要系统还原就可以了。于是我从重装系统的强迫中走了出来。但是，故事还远远没有结束。什麼叫“比较合理的配置”呢，没有界限！有时候为了一点点的配置变更，都想要重新备份一次。于是，于是……永无止境。不止如此，有时候即使是对“强迫”的对抗行为，也无法分清出是不是强迫症了。我以为电脑是我强迫的一个重要原因，於是我想方设法地限制电脑的使用，稍不注意，便重陷另一种强迫的泥潭。判断的界限太模糊，或者根本就不存在界限。

大三或者大四的时候，翻过一些治疗强迫症的书籍，为大家所知的，可能是森田疗法。后来还有一本点在书觉得写的也很好，名字叫做《强迫症改变人生》。这本书我很喜欢，并不在与作者的方法在理论上多么合理，而在於，他把深陷强迫的那种感觉写到了。读来深有共鸣。我的导师说，世界本来就是混乱的，哪能如自己所好一样，井井有条呢。我虽明白，虽理解，但是却一直做不到。贴吧里有一些帖子，可以读读，有一些总结的非常好，比如这个帖子。有些话确实说道了心坎里。

原来只是打算写几百字了事的，不料一下子写了这麼多。大略至此，算是宣泄完了。