回不去的星空

北京今日，开始降温了。每一年似乎都有这么一天，让自己突然醒来，突然忧伤，突然意识到时序的轮转。每一年似乎都有这么一天，忽然想起很久很久以前朋友一句不经心的话：一场秋雨，一场寒。

我想了想启动博客的时间，一不小心，也已经过了9个月了。这9个月中，似乎每个月都会写上一点东西，而正如我最初预期的，博客主题已经慢慢地偏向了学术——当然严格地说，那些东西都算不上学术，至少我内心深处，从没有将他们视作很有价值的东西。他们只是我走过的一段足迹，只是偶尔能够用来填补空虚的内心，顺便，作为作为简历上的一点资本输出。

进入9月来，便开始写工作申请了。实际上我到9月中旬才算进入了找工作的状态。之前的心思总不在工作上，甚至不在学习上。在哪儿，我也说不清楚。他们飞舞着不肯落在任何地方，他们漂浮着，迷失了自我的方向。

在申请笔试面试的过程中渐渐苏醒，我才感觉到了自己的脚步，感觉到芸芸众生的脚步。明白自己也不过一介凡夫俗子，需要挣扎着寻觅一碗饭吃。这样挺好的，偶尔压抑一下，很容易感触到很久以前的自己。若给出时间的跨度，也许称不上许久，只是两年三年四年五年；然而这些岁月里沧海桑田的感觉，却是忘不掉也回不了的遥远星空。

缘何非要去觅寻过往，似乎穿越几个世纪的回廊。我仿佛能够看到自己高中时候诗歌里描绘的画境，听到篱墙里面欢歌的少女，傍晚门前昏灯下老人们的聊天，节日的时候和伙伴们一块点火放炮猜到晚上会尿床……

画境破碎，少女离开，老人老去，伙伴各奔东西，渐渐没有了感觉。我想画一个框架去囊括悲欢离合，却终究发现自己无能为力。我也生活在这个框架中，经历着七情六欲——无论我多少次试图超脱这一切。于是在几个月前的酒醉之后深深体味到无力感的时候，突然找到了内心安详的感觉。得之不易，却雨过即失。

这一个月，遇到了注定在我生命中起到重要作用的女子，她给了我从未有过的快乐与存在感。然而奇怪的是，我内心的孤独感依然没有消除——只是好了许多——我依然会在某些时候怀念过去的自己，过去的星空，继而是莫名的忧伤；我找不到这些情绪的根源，他们也从来不受我的控制。了解自己依然是我无法避开的人生工程。

状态已然变化，有些东西就回不去了。比如跑步，比如日记。刚才在来图书馆的时候，看到路边的小女孩在读外语，我想起4年前的我似乎也是如此的沉浸。可是这一切，都回不去了。渐渐沦落到平庸，回不去的，便是从前那份独特的感觉。

这一个月，话有些多。有对他人的推心置腹，亦有对整个社会的抱怨。以至于我突然觉得，原来话多了也是一种罪恶。想起很久以前的那个晚上，一个人突然悟到“本来无一物何处惹尘埃”的感觉，为什么偏偏就忘掉了呢。

看了本科时候的文字，发现写得很好，现在却也写不出来了；原来跑步时候的能量，如今也渐渐不复再有，是啊，很快就30了呢；忧郁也再不能持续长久，很快进入了困倦状态，如此对思绪的作终，只是算不欢而散。