心情笔记

如果成熟一点,那么这样的文字是不是就会少很多呢。这样的文字,对我有什么价值,对世界有什么价值?当价值成为评判可存在性的唯一标准,我发现自己越没有存在的必要性。但是,是不是我的根本假定就错了。

或许这一篇文章,可以顺着前一篇《我与强迫症》的内容顺着来写。一切症状都相互关联,时而强迫,时而忧郁。  有时候看看外面的阳光,觉得很多阴霾都会烟消云散。 可是我不能总生活在阳光之下,从哪里困扰着,便从哪里走出来。

因身体原因而引发的抑郁。在同一时刻,将所在使用的3个社交工具都改成了同一签名“十几年了,该来的,终究躲不了”,我想这一刻终究会来,积聚了十几年的,十几年的, 原罪也好,透支也罢。我想一些人大约能够想到我所说的是什么,或许是对的,或许是错的;但一定没有几个人能够关联起来所有的因果,没有一个。

昨天晚上想了很多,在那个时刻,无能为力地朝着悲观的方向去想。日记中也因隔了好些天突然来了一个长篇。想去休学,只是我不明白多长时间我能够改变,半年还是一年?这时间我是否能够支付?有谁来陪伴?很多时候会把自己朝着弱势的方向想,我不知道这是什么时候埋下的种子。我想如果有这么长的时间,我会有自己想做的事情,或者画花,或者写一点回忆录,尽可能地离开电脑。我想起去年冬天出水痘的时候,将疖弄掉后照镜子时候那种万念俱灰的感觉,如今重又来袭。想到很多人很多事情很多场景。有所爱的人,有感到愧疚的人。还没有年轻过,怎么就老了呢。 我不知道下一波会出现在何时,是否有挽回的余地。

校医院,这时候反思自己,才发现自己是如此少地眷顾到他人的内心。我以为没有解决问题,任何话都是多余的,所以我说话很少,我只想解决问题。但是后来发现问题解决不了了,存在感便没有了。是这样么?是不是有些东西,我根本的理解就错了呢?

至少从性格上来讲,是不适于这个星球的。我无意于改变世界,想要快乐一点也就剩下了一个方法,改造性格。怎么改变?诸多的事情都是因本性产生,没有这种性格,不会有这篇文章;不会有这么多的境遇。 尝试越多,越发现只身之力的渺小,越发现更多的东西难以改变。 我不明白,为什么对大多数人看似简单的事情对我而言那么难。 也许正如性格,我们只能观望自己,却不能有力量去改变它。哪一天我真正接受了自己的理性推断,也许我就可能放下这么多的怨念了。

我想这篇文章会有谁看到呢?网络总这么浮躁,不会有多少人静静地看完一篇文章,甚至我自己也是如此。但是真正有长远价值的,不是那些解决方案,而是关于人生的反省。 曾经无意于将这些东西放在网上,但后来发现自己终究还是需要一个倾诉的地方,渐渐的将内心的障碍消解了。我不渴求太多人可到这篇文字,但对于看完的你,谢谢。

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1 条关于 “心情笔记”的评论

  1. 怎么说呢,恰好我完整的看完了你这一篇,却不知道该说什么。 因为不管我写下些什么,都只能当做参考而已。 只能说,不好的终究过去。 明天过后,一切都会好起来的!

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